就只是巧合而已.
巧合不會改變什麼.
我已忘了你
]]>我想跟你們去吃飯,想跟你們去夜店,想跟你們去喝酒,想跟你們去很多地方.
我也想知道你怎麼了?想知道你有些事情什麼時候要做要去用.
我不喜歡被忽略的感覺,也不喜歡被丟下的感覺.
我對朋友跟對情人都有一種無可言喻的佔有欲.......
這是我的致命傷,也是一個爆點,只要一引爆我就會屍骨無存......
]]>越想了解你就越覺得你好難被理解,或許這是一種保護色??
大概是我想太多了吧......把自己都搞亂了,陷入一種進退不得的境界裡...
]]>只是手邊沒有掃瞄器,很頭大,不過我的遊記就再也不是只有文字啦XDDDD
]]>遠方的協和廣場,摩天輪緩緩轉動,映襯香榭大道上不停的車流,
圍繞著法國驕傲的凱旋門.
傍晚的六點鐘,教堂鐘聲響起,敲響的不僅僅只有和平鴿,
還有你那玻璃做的水杯裡的我的回憶.
好一個沁涼如水的夜.
]]>有的時候是玻璃做的,會碎.
更絕的,是鐵做的,會很硬.
最令人想不透的,是木頭做的,敲不爛打不碎,還會有扣扣的聲音.
]]>是我不該這樣不斷進攻,不到目的死不罷休.
是我不該在你的心裡進行攻防,在心河裡彼此撕扯,
最後只能讓你我互相扯開肉做的心,血灑一地.
我只能無助的躺在早已流乾的護城河,舔舐著自己的淚.
]]>老爸,我真的很以你為榮喔!
]]>記得第一次出國就是在小學三年級,爸媽不知道去那找了個團,
居然要出國一個月(汗)
而且還是大團喔!以前的旅遊風氣真是興盛.
那次是去歐洲10國,總計有:
希臘,義大利,奧地利,德國,法國,比利時,荷蘭,丹麥,瑞士,英國,還有個小國,叫列支敦士登.
老實說那次的印象很淺了,但是很多地方的重點倒都還記得:P
像是希臘的帕德嫩神廟啦,義大利龐貝古城啦,等等等的.
長大後,國高中去過尼泊爾,香港,澳門,長江三峽,日本,印尼,美國.
所以其實還好啦XD
不過長大後的印象就很深刻了,記得的東西也比較清楚.
只是以前都沒有記遊記的習慣(拍頭)
沒關係!現在開始記還來的及 :P
等我一一寫出來吧XD
]]>一聲為愛,當我躺在床上,用手遮住刺眼的日光燈,當話筒裡你的聲音漸漸模糊,
飄散在潮濕的空氣中,我喝了一口酒.
一聲為我,走進房門,拉開抽屜,在心海投落一顆炸彈,炸散表面的平靜,
我落了一串淚.
每每接到你的電話,或是螢幕上的隻字片語,聽你輕聲說想我,
然後又嗔怒的責怪我晚睡. 我總是淡淡的說,快了,讓我聽完這曲子.
電台不斷放送著沒有歌詞的曲調,似乎是怕驚醒了睡夢中的人們,
旋律總是輕柔而緩慢的,慢慢撫過我的心,讓我好好思考,怎麼樣去面對你的關心.
我總是和你刻意拉遠距離,看著你站在那堵透明牆外不斷的想要朝我靠近.
這麼多年了,你依然還是一樣堅持不懈的,想從牆上找到一點空隙,
那怕只是螻蟻般大小的縫也好.你也曾在我面前哭鬧過,
也曾在我身邊消失過,也曾當著大家的面指著我罵大木頭過.
我都只是木然的看著你,用我慣有的疏離,容忍你的小小任性.
我不能給你承諾,只好給你我最大的讓步.至少讓你比其他人多走了一點距離.
對不起,這是我給你的,最後的溫柔.
]]>
我累了,所以我離開,我愛你,但我不能再跟你在一起.
我尊重你,所以我成全你,我的不忍與憤恨,都是因為自己.
而我,對你而言可以這樣不斷撩撥的嗎?
你喜歡這樣讓我隨你起舞嗎?
我不是你的玩偶,對不起,這樣子的遊戲我不想再跟你一起玩下去.
]]>楊培安跟符瓊音合唱的歌
好聽,好想練起來去飆 :P
歌詞:
冷漠的唇 親吻心扉
風箏飄著怎麼 就斷了線
滾燙的淚 滴落胸前
彩虹掛著 怎麼就變了臉
我在等待 你的出現
天長地久 怎麼成了謊言
傷痛再多 也換不回曾經 對你的思念
為什麼相知卻 又不能相隨
把夢一片片的瓦解 今生若不能再依偎 來生會再見
明知道比翼也 不能再雙飛
將心一層層的撕裂 潮起潮落情永不變 有你有明天
為什麼相知卻 又不能相隨
把夢一片片的瓦解 今生若不能再依偎 來生會再見
明知道比翼也 不能再雙飛
將心一層層的撕裂 潮起潮落情永不變 有你有明天
用生命去擁抱瞬間 有你 有明天
想寫的東西卻怎麼也生不出來,工作壓力很大,打算做不下去就辭了吧,哈哈.
大概是我太弱,能力不夠,唉
]]>在一起這麼久,卻從沒跟你一起去唱過歌.
昨晚發了瘋似的騎一小時的車跑去跟不認識的人夜唱,
又發了瘋似的喝了一大箱啤酒,
然後發了瘋似的邊唱歌就邊這樣哭了起來.
只是我還是習慣靜靜的坐在一邊,把眼淚抹一抹,當做什麼事都沒發生.
只是,親愛的,你怎麼不在身邊?
]]>
記得我說過,跟妳在一起,過一星期像過一個月,過一個月像一年.
而這一切說過的情話,就像風吹過飄落的樹葉,在狂風暴雨中打落在地.
是的,同樣的感覺一樣發生,跟妳分開,一個月,就像是一年.
我知道自己被妳愛著,是多幸福的一件事,我的條件老實說並不好,
所以對這僅有的機會總是緊緊抓牢.
我也細細呵護,我對妳的愛,卻忘記讓妳喘息.
妳說妳只要那哪怕只有0.1%的空間就足夠,而我發現當妳開始覺得那0.1%不夠的時候,
我們就這樣僵著無法放手.
記得那一天,當我說出,我決定讓自己冷靜一個月,不要跟妳連絡,讓我好好調整自己.
妳說妳怕我就這樣離開,前一晚還抱著棉被暗自垂淚.
妳說妳會慢慢等我,等我慢慢的調整好.妳說妳很有耐心,於是我被你說服了.
但妳那天跟我說,妳累了,妳知道我在改,但是來不及了.
我當場像個傻子一樣,忽然覺得,妳給我一個希望,卻又給我一個失望.這是多麼殘酷.
我只是希望妳能在你快撐不住的時候給我一個訊息,只是我卻忘了妳總是死撐著,
發出的微弱訊息,不是我這頭傻牛能夠聽得到的
後來,我知道妳已經不再在乎我了,從妳那天的話語,我讀出了這樣的訊息.
也罷.這一個月,讓我看開很多,也想了很多,我們的確是那麼合拍,
卻又那麼不合.既是對方的矛,卻又拿著對方的盾.
我現在過的很好,那天從台北回來,我懂了很多事情.
我發現有許多兄弟姐妹站在我的身邊,給我力量.
我發現只需要一點點的催化劑,我可以停止哭泣,笑著望向越走越遠的妳.
我知道從今天起再見妳,只有笑容,沒有眼淚,那些淚,在這度月如年的日子裡,
早已流乾.
當記憶裡,只剩妳的髮絲,妳的體香,還有風中飄來微微的你的味道,所有妳的回憶,
我知道我已成長,留下現在的我,提起未來的腳步,向前進.
最後一次說,我愛妳,寶貝, farewell,my love.
]]>